Sexualité, libido et attraction physique au fil du temps

Quel couple n’a pas à un moment ou à un autre vécu une période de baisse du désir sexuel avec des relations sexuelles et intimes moins fréquente, une absence ou une raréfaction des rapports amoureux ? Installation d'une routine, naissance des enfants... les causes sont multiples. Voyons ensemble comment remédier à la baisse du désir sexuel dans le couple.

 

Problème de sexualité ? On parle souvent de baisse du désir sexuel dans le couple moderne. Ce phénomène a pourtant toujours existé mais la nouveauté réside dans le fait que l’on y porte une attention plus grande depuis quelques années.
Le désir sexuel n’est pas seulement lié au couple : le rapport que la personne a avec elle-même, la confiance qu’elle a en elle, sa capacité à accepter son corps sont également très importants.
Des relations conflictuelles, des problèmes familiaux ont une influence sur la sexualité et sur la recherche du plaisir.
Une des erreurs fréquente de la pensée commune est de considérer le rapport sexuel comme s’il s’agissait d’une performance. Ainsi veiller à la prestation personnelle en tentant de faire bonne figure auprès du partenaire peut faire perdre la saveur authentique et la magie du plaisir sexuel et ainsi entraîner une chute du désir.

Ce qui se passe dans l’intimité d’un couple n’est autre que l’expression de la manière d’être en couple : tout dépend de ce à quoi on aspire et de la manière dont on considère sa sexualité.
Si le rapport avec le partenaire est principalement basé sur la sexualité au détriment des autres modes de communication et d’expression, l’ennui pourrait prendre le dessus et le couple, en cas de lassitude sexuelle, pourrait manquer de point d’appui pour persister.
En vivant la sexualité comme une des manières de partager, de communiquer avec l’autre, les moments naturels où l’activité sexuelle est moindre peuvent être vécus comme une stimulation à la réflexion sur un moment particulier de l’évolution du rapport dans le couple.

Les principales causes de la baisse du désir sexuel dans un couple

Au début d’une histoire d’amour, des pulsions vives et intenses prédominent les rapports amoureux. On se découvre, on se séduit, la passion et l’inconnu de l’autre rend la relation intense et spéciale.
Le partenaire satisfait nos besoins et réciproquement, on aime être ensemble, on se sent comme quelqu’un de spécial dans les yeux de l’autre.
Mais l’amour a besoin de grandir, d’évoluer et la sexualité elle aussi se transforme au fil du temps au sein de la relation.
Le passage de l’idéalisation infantile du couple à une dimension plus réaliste du rapport est souvent délicat et douloureux.

Avec le temps, la conscience de soi et la connaissance réciproque augmentent, la sexualité devient une des voies qui conduisent à l’autre, un moyen de communiquer sa tendresse.
Il arrive parfois qu’une série de préoccupation et de problèmes rendent la vie plus difficile et aient une incidence sur le désir sexuel (les enfants, la maladie de personnes proches, le travail...).
La baisse du désir sexuel ne doit dans ces cas nullement être interprété comme une diminution du sentiment amoureux.
Les incompréhensions peuvent donner naissance à un éloignement physique, à un blocage des élans amoureux et si la communication avec l’autre est difficile, des distances peuvent naître au sein du couple qui auront d’autant plus de mal à se combler que le temps passera... au risque d’être compensés par une aventure extraconjugale.

Un deuil, un divorce ou une séparation peuvent également rendre très difficiles la naissance d’un nouveau rapport et du désir sexuel qui l’accompagne. Une trahison mal vécue et non acceptée peut également être la source d’une baisse brutale du désir de l’autre, voire d’une abstinence totale sans manque ressenti.
En effet, la rancune et la haine sont des sentiments qui créent des barrières difficiles à abattre pour permettre à la relation entre conjoint de repartir sur de nouvelles bases.

Pour d’autres, le sens de la culpabilité relatif au plaisir sexuel ou la peur face à une intimité croissante dans la relation peuvent être à la base d’une baisse du désir sexuel.
D’autres éléments physiologiques peuvent également être la cause d’une diminution du désir : problèmes hormonaux, ménopause, andropause…
Parmi les facteurs autres que psychologiques pouvant avoir une incidence sur le désir sexuel, citons la prise de médicaments ou de la pilule contraceptive, la période qui suit un accouchement, les régimes amaigrissants sévères…

 

Le désir sexuel et la femme

Les fréquents maux de tête que la femme utilisait pour échapper au devoir conjugal étaient autrefois le témoignage d’une absence de dialogue entre les conjoints et l’on admettait difficilement de ne pas désirer faire l’amour.
De nos jours, la femme apprend de plus en plus à accepter la possibilité de se refuser à son partenaire mais nombreuses sont encore les femmes qui acceptent d’avoir un rapport sexuel même si elles ne le désirent pas.

La peur de ne pas satisfaire les envies de son partenaire et de le voir se tourner vers une autre femme est souvent à l’origine de cette attitude. Mais le sentiment d’être forcée, contrainte et incapable de prendre sa liberté de choisir peut aussi favoriser la naissance d’une répulsion envers son partenaire.

Certaines femmes peuvent aussi être tentées d’utiliser la sexualité comme un outil de pouvoir sur l’homme et accepter de s’offrir uniquement lorsque le conjoint les satisfait dans la vie courante.
Mais les besoins de l’homme vont au-delà du simple rapport sexuel. Lorsque l’homme consacre peu de temps à son épouse, lorsqu’il est souvent absent, la femme vit avec une grande insatisfaction la relation sexuelle, tout simplement parce que les éléments importants de sa manière d’aimer lui manquent : la tendresse, le partage, l’attention qui sont souvent les facteurs de la flamme amoureuse et du désir charnel de la femme.
Les femmes sont par ailleurs plus à même d’évaluer l’activité sexuelle en termes de qualité du rapport alors que les hommes sont généralement plus attachés à la quantité et sont préoccupés par la performance.


Des problèmes psychologiques particuliers peuvent aussi être à l’origine d’une baisse du désir sexuel : on pense notamment aux difficultés que peut avoir une femme à tomber enceinte, ou encore, pendant la grossesse, à la crainte de perdre l’enfant, avec un rejet de la sexualité qui implique pour le partenaire une difficulté à récréer une intimité sexuelle.
L’acceptation de son propre corps, la conviction de ne pas se sentir désirée ou désirable rendent souvent difficiles le rapprochement intime entre les partenaires.

Comment résoudre les troubles du désir sexuel

La première étape consiste à vérifier l’existence d’éventuelles causes non psychologiques telles que le dérèglement hormonal, les médicaments, régimes…
Il est ensuite capital de ne pas dramatiser la situation face à une baisse passagère du désir sexuel, et de comprendre que le désir est moins lié qu’on ne peut le penser à l’aspect esthétique : l’ardeur sexuelle est profondément liée au ressenti intérieur.
Les sensations intimes sont un témoignage de notre façon d’éprouver du plaisir. Chercher uniquement à combler son partenaire sexuellement parlant, en mettant de côté son propre plaisir personnel, ne nourrit pas un couple dans le temps. Il convient alors de s’interroger profondément pour découvrir ce qui ne va pas dans le rapport.

Une recherche qui peut aussi conduire au constat terrible à admettre : le fait de ne plus aimer la personne comme au premier jour. Ne pas laisser passer le temps sans agir est alors la consigne à suivre : parler, communiquer pour partager ses sentiments, son ressentir.
En ce sens, l’appel à un spécialiste de la relation de couple, un sexologue, peut permettre au couple d’entreprendre un travail sur soi. La confiance et le respect réciproque aidera le couple à comprendre l’origine du malaise et à le résoudre.